Тревога
Почему мужчина боится, что вы станете похожи на свою мать?
Почему мы повторяем сценарий родителей в отношениях?
Возможно, дело совсем не в вашей маме и даже не в отношениях с тещей.
Мужчина может опасаться не того, что однажды вы начнете давать ему советы, критиковать его или приезжать без предупреждения. Его может пугать другое: что со временем ваши отношения станут похожи на те, которые он наблюдает сейчас в вашей родительской семье.
Особенно если в детстве вы привыкли видеть определённую модель отношений между мужчиной и женщиной: один постоянно недоволен, другой оправдывается; один критикует, второй замыкается; женщина контролирует, мужчина постепенно перестает проявлять инициативу.
Мы не всегда осознаем, насколько сильно семейный опыт влияет на наши представления о близости.
И иногда привычная модель отношений продолжает повторяться уже во взрослой жизни.
Мы учимся отношениям в своей семье
Ребёнок не изучает отношения по учебнику.
Он наблюдает.
Смотрит, как родители разговаривают друг с другом, как решают конфликты, как выражают недовольство, как проявляют любовь и как реагируют на ошибки партнёра.
Если девочка регулярно видит, что мама разговаривает с папой свысока, постоянно его поправляет, критикует или демонстрирует недовольство, для неё такое поведение постепенно может стать привычным.
Не обязательно сознательно.
Она может даже искренне решить:
«Я никогда не буду такой, как моя мама».
Но проблема в том, что некоторые модели поведения мы повторяем автоматически.
Не потому, что хотим стать похожими на родителей.
А потому, что это тот способ строить отношения, который когда-то стал для нас привычным и понятным.
Что может увидеть мужчина, знакомясь с вашей семьёй?
Представьте ситуацию.
Он впервые приходит к вам домой и знакомится с родителями.
За столом мама поправляет отца:
«Ты опять не то рассказываешь».
Закатывает глаза.
Перебивает.
С усмешкой реагирует на его слова.
Отец замолкает или начинает оправдываться.
Для вас это может быть совершенно обычной сценой.
Вы выросли рядом с этими людьми и давно перестали замечать подобные детали.
А мужчина, который видит это впервые, может обратить внимание на совсем другое.
На то, как люди разговаривают друг с другом.
На то, есть ли между ними уважение.
На то, можно ли ошибиться и не получить за это унижение.
На то, что происходит с мужчиной рядом с женщиной.
И иногда у него может возникнуть тревожная мысль:
«А вдруг через двадцать лет наши отношения будут такими же?»
Но самое интересное начинается уже в ваших отношениях
Мужчина может смотреть не только на вашу маму.
Он будет постепенно замечать, как вы ведёте себя с ним.
Например:
- каким тоном вы разговариваете с ним, когда он ошибся;
- поправляете ли его при других людях;
- можете ли спокойно сказать о том, что вас не устраивает;
- слушаете ли вы его до конца;
- пытаетесь ли контролировать каждое его действие;
- что происходит между вами во время конфликта;
- умеете ли вы признавать собственную неправоту;
- часто ли используете сарказм и обесценивание.
И здесь становится особенно интересно.
Потому что вы можете совершенно не замечать того, что ваш партнёр уже замечает.
Как понять, не повторяете ли вы сценарий своей семьи?
Попробуйте ответить себе максимально честно.
1. Как вы говорите о партнёре с подругами?
Вы рассказываете о нём с уважением?
Или чаще обсуждаете его ошибки, недостатки и то, какой он «неправильный»?
2. Что происходит, когда он ошибается?
Вы пытаетесь разобраться в ситуации?
Или сразу выносите вердикт:
«Ну вот, как всегда»?
3. Поправляете ли вы его при других?
Иногда нам кажется, что мы просто хотим помочь.
Но для партнёра публичное исправление может ощущаться как унижение.
4. Вы слушаете его или ждёте своей очереди говорить?
Это очень простой тест.
Когда партнёр что-то рассказывает, вам действительно интересно его услышать?
Или вы уже заранее знаете, что он должен был сделать?
5. Как вы выражаете недовольство?
Вы говорите:
«Мне было неприятно, когда ты так сделал».
Или:
«Ты вообще никогда нормально ничего не можешь сделать».
Это две совершенно разные формы общения.
В первом случае обсуждается конкретная ситуация.
Во втором под сомнение ставится человек целиком.
Почему мы повторяем то, от чего хотели убежать?
Это один из самых сложных вопросов.
Иногда человек прекрасно понимает:
«Мои родители так жили, и я так жить не хочу».
Но одного понимания бывает недостаточно.
Потому что привычные модели поведения формируются годами.
Мы можем автоматически реагировать на конфликт так, как когда-то реагировали наши родители.
Можем использовать знакомые интонации.
Можем воспринимать контроль как заботу.
Критику — как способ мотивировать.
Молчание — как способ избежать конфликта.
А постоянное недовольство — как нормальную часть семейной жизни.
И только спустя время замечаем:
«Я стала говорить с мужем точно так же, как мама говорила с папой».
Мужчина может бояться не вас, а сценария
Важно понимать: это не означает, что мужчина обязательно думает:
«Ты станешь такой же, как твоя мать».
Чаще подобные процессы происходят намного тоньше.
Он просто может чувствовать рядом с вами определённое состояние.
Например:
«Я постоянно делаю что-то не так».
«Мне проще промолчать».
«Лучше вообще ничего не предлагать».
«Я устал оправдываться».
И если такое состояние становится постоянным, человек может начать эмоционально отдаляться.
Уходить с головой в работу.
Проводить больше времени с друзьями.
Закрываться в телефоне.
Избегать разговоров.
Иногда физически находиться рядом, но эмоционально уже быть очень далеко.
При этом причина может быть не только в женщине.
Отношения всегда создаются двумя людьми.
У мужчины тоже есть собственный опыт семьи, свои убеждения, страхи и привычные способы реагирования.
Поэтому задача не в том, чтобы найти виноватого.
Задача — понять, какой сценарий между вами формируется.
А если вы узнали себя?
Не стоит пугаться.
Если вы обнаружили знакомую интонацию или заметили, что иногда разговариваете с партнёром так же, как когда-то говорила ваша мама, это ещё не означает, что вы обречены повторить её жизнь.
Наоборот.
Осознание — это первый шаг к изменениям.
Попробуйте в следующий конфликт остановиться буквально на несколько секунд и спросить себя:
«Я сейчас действительно говорю о проблеме или пытаюсь поставить человека на место?»
«Я хочу быть услышанной или хочу доказать, что права?»
«Я разговариваю с партнёром или сейчас передо мной почему-то оказался мой отец из детства?»
Иногда такие вопросы помогают увидеть то, что раньше проходило незамеченным.
Вопрос не только в том, какой была ваша мама
Самое важное — не обвинять родителей.
Ваши родители формировали отношения так, как умели.
У них тоже был собственный опыт, собственные травмы, убеждения и представления о семье.
Но сейчас вы уже взрослый человек.
И у вас есть возможность посмотреть на унаследованные модели со стороны и решить:
что я хочу оставить в своей жизни, а что больше мне не подходит?
Возможно, именно здесь начинается создание совершенно другого сценария отношений.
Если вы узнали себя
Если во время чтения вы поймали себя на мысли:
«Я действительно иногда разговариваю с партнёром так же, как моя мама разговаривала с папой», — не спешите обвинять себя.
С этим можно разбираться.
На консультации с психологом можно исследовать привычные модели поведения, свои реакции в конфликтах, убеждения об отношениях и то, почему определённые ситуации вызывают именно такую реакцию.
Нора Пацула проводит психологические консультации онлайн для взрослых по всей России.
Можно начать с 15-минутной встречи-знакомства бесплатно и рассказать о том, что вас беспокоит.
Смотрите также